前夫赌输300万跑路，假设我的人生没有那个赌徒...

 这是我们结婚8年分居2年了的晚上，我仍然是彻夜未眠。一直在假设，如果我的人生没有那个赌徒，可能会一直幸福下去吧！

  13年的4月底，那个赌徒分到我所在的基层单位，我们认识的，在此之前我有一个谈了4年的男朋友，从大学到工作的那种。他呢，白白净净的，特别爱干净，对待工作也很认真，无不良嗜好，他家里人也都很善良，我去过他家，虽然是个农村家庭，但是他爸妈很勤劳朴实，总之一切我都很满意。

   可是在我家里人眼里，我是国企正式员工，他只是个打工的，他们都觉得他配不上我，可是只有我觉得是我配不上他才对，他性格真的很好，也很体贴，并不是什么初恋滤镜，是真的他个人品质特别好。我哥结婚他开的头车接亲，他家里人为了迁就我工作，愿意把房子买在我工作的市里，他趁着休假还专门去看了房子，结果我还是没能拧过我家里人跟他分手了，那段时间我家里人为了让我跟他分手，天天跑到我单位来给我做思想工作，整天都是那句“我们这都是为了你好”。

直到现在我听到谁说“为你好，”这三个字我都有应激反应，可能他们觉得我“下嫁，”了他们特别特别没面子吧，那些日子我经常一边哭一边上班，身边的人都上赶着给我介绍对象，那个赌徒就出现在这样的背景之下。赌徒刚来到我们单位的时候，领导让我带着他学业务，接触就多一些，我那时候心情不好，也不回家在单位住，下班了就骑个小电动车四处兜风，赌徒就老粘着我，我去哪儿他都跟着，他要去哪儿也要把我带着，也说不上来喜欢我，我也不喜欢他。

   有几次我回家他也跟着，我妈就说他喜欢我，说他看起来特机灵，可能是因为知道他和我一个单位的，有份正式工作吧，就对他另眼相看，这样一来二去单位的同事也看我俩走的比较近，老开我们玩笑，反正也没有正式的告白，也没有任何仪式感，就稀里糊涂的走到了一起。可能我那会真的是太过悲伤脑子被糨糊糊住了吧。家里人也满意，同事也都知道，所以推进的速度也比较快。

 第二年我们就结婚了，结婚之后很快就怀孕了，我也没想到的快，其实现在想想，当时是有很多苗头的，我缺乏经验再加上家里人因为工作滤镜，的遮挡，对那些已经暴露出来的问题假装不存在了。比如说他会动不动就关机，他老是当着他妈的面跟他爸吵架，但是他妈都不制止他，他身边的朋友都没有太正经的，感觉都是社会上的混子，拍婚纱照的时候他家里人只给他3000，他嫌少非拉着我去要钱，后来拍照的钱还是我出的（当时付款的时候给我说，他银行卡转不出来，让我先垫付他后面给我，结果后面也，没给我）

    我们当时那个单位是要值班的，结婚以后我们就调离同一个基层单位了，一南一北，所以也经常不回家，回家了也碰不到，他单位领导给我打过电话，暗示我要我把他看紧，别让他跟一些不三不四的人混，我单位的人也提醒过我他赌博的事情，说万一他弄个什么事出来我不好受，我当时没太在意，应该是对他没感情吧，也懒得管他。

    哦，有一件事忘了说，在我月子里的时候，他经常不着家，给我说他去上班，结果定位一直在酒店里，我就给他爸妈说，他爸妈说怎么可能，来敷衍我，背地里跑酒店找他，找回来之后当着我的面说把他儿子找回来，他又不能给娃换尿布喂奶，从这里我心里就结下仇恨，导致月子里跟他家里人吵架，到后面的抑郁整天想死。

   16年的时候他赌博事发了，孩子才一岁多，他家所有人包括他外公外婆都来到我结婚的房子里，他们当着我的面安排好了他儿子逃跑的事情，安排好了他们带着我儿子逃跑的事情，还说我们结婚住的房子还有他小儿子一半，说我们一直在里面住着，也没给他小儿子给钱，啥！你结婚给我的婚房我都没嫌破旧，你现在管我要钱？！还说让我有钱或者有关系帮帮他儿子，我一个外人当着他那么一大家子人的面，我啥话也没说，幻想着一切与我无关。

后来没过多久，他们家人在没经过我同意的情况下，把我房子给搬空了，他妈名正言顺的用着我买的家电，穿着我买的衣服，铺盖着我娘家给陪嫁的床品，而我成了一个流浪的人。娘家以及娘家比较好的亲戚因为他赌博的事情，都对我避之不及，态度对我360度大转变，于是我就开始租房子，一个人搬家，中间有几次租的房子出现问题又搬房子，那些年几乎每半年就要搬一次房子，因为各种各样的原因，每次都是我一个人找房子打包搬运，从孩子一岁到现在都上小学了，我还是一个人在外面租房子，想想都觉得讽刺。

   我那时候一年净拿到手也要10个W呢，然而他总是以各种名义骗我钱，什么朋友结婚要买钻戒借钱，他都答应了，什么他姨要买手机，什么他跟他朋友给某个工地供料，什么开车把人撞了，什么要开个彩票店啦，什么要还信用卡啦，什么要开快餐店啦，.....，我已经工作11年了，到现在还负债30多，我都不知道那些年我赚的钱都去哪儿了。想想当初为了给孩子一个完整的家，我那么要强的一个人忍受了多少，给了他多少机会。

  18年他赌博跑路的事情在单位全面传开了，我也因此受到牵连，职位上也降级了，而且被分到更偏远的基层单位去，被同事各种明里暗里欺负。那几年真的是尝尽人间疾苦，就这他家里人还整天给我要钱孩子的奶粉、纸尿裤、衣服、零食、玩具、学费等等等等都给我要，我真的不知道那几年我是怎么过来的，我想我应该也是死过的人吧。

    后来实在扛不住风言风语，我选择了辞职，是裸辞，义无反顾的裸辞，我要逃离那个圈子，我要离开那个环境，要不然我随时会自杀死掉，后来我辞职来到大城市，他也死皮赖脸的跟过来，住在我租的公寓里面，啥也不干，我辛苦上班还得给他买饭做饭，他除了睡觉和跟那些乱七八糟的狐朋狗友约饭，还每次都让我买单之外，啥贡献都没有，还经常骗我，那两年几乎天天吵架，吵到我大姨妈一来来两个月，去医院也没用，实在没办法吃了云南白药，里面那颗保险子，才止住。

   两年前的那天，我借着去公司办离职离开了我租的房子，再也没有回去，我关掉手机一个人在房子里呆了一个冬天，偶尔去楼下买点食物几乎不出门，开始的时候他还通过各种渠道找我，威胁我，他还卖了我个人赚钱买的车，差不多能卖8W块钱，他给押了2W，还死皮赖脸的给我说让我帮他还了本金利息把车赎回来，然后正经卖掉，然后一人一半。

   后来我起诉法庭的时候，他当着法官的面说我当初逼着他辞职创业破产，现在因为他没钱了跟他闹离婚，明明是赌博，他白纸黑字写的忏悔书上都有，法官愣是当看不见，明明是因为他影响到我的工作搞的我辞职，说成是我逼他辞职，说我眼红别人开奔驰开宝马，明明是我在知道他经济状况的情况下鼓励他和我好好工作好好攒钱还账，明明是我一次一次给他机会，为什么这个世界自从我遇见这个人之后，就变得这么没有天理王法了呢.

   分居已经两年了，我根本不想再回忆这些痛苦，抑郁过的人都懂那种感觉，昨晚不知道为什么我就突然特别清晰，脑子里一直在假设删除，删除我与这个赌徒的开始，假设我的人生不曾有这个人，或许我一直未婚或许我跟前男友结婚了一直平平淡淡的过着，可能我已经当上了部门领导，可能我跟父母跟娘家那边的亲戚关系还不错，可能一些八竿子打不着的亲戚朋友，时不时的还找我办点小事，可能我现在活得不会这么累，可能我手里还有点余钱，至少不会有这么多的负债，可能我一直会觉得这世界充满美好，一切都很有希望...

   我真的真的真的真的好后悔啊，我真的后悔死了，我觉得自己现在活得很狼狈，我每天都在努力的挣扎积极向上，可是一想到他就又会坠入无底深渊，他爸说他就是一条毒蛇，说为什么天不收他，是的，他爸说的，我每天都在想，为什么每天有那么多无辜的生命逝去，为什么他还有理由活着，如果我的世界没有他，那该有多好..如果他不赌博，那会不会至少比现在要好..

他赌博大概有300多个W，更过分的是其中有一部分是扶贫款项，可能，有一天，我会让他进去，在一个合适的时机。2023年春节是我独自在外过的第三个年，没有尴尬没有社恐很自在，打扫打扫做做饭看个喜欢的剧看会儿书，乐在其中，娘家父母兄长，依然没有叫我回去过年，心里也没恨了，愚昧和无知带走了人类心底里最原始的爱，还美其名曰“风俗”。

   我也很是敬佩那些嘴上道德仁义之士，却做着极尽悲凉之事，如果他们是寺庙住持，绝对不会在灾难发生之后，去接纳那些孕妇在寺院里生产，毕竟会有“血光之灾”

   呵呵，赌狗家呢，也没叫我回去过年，给孩子发的视频他们也都不接，不接就不接吧，我也不会因此而哭，因为我明白一个道理，孩子总归有一天会找妈。我若不好，孩子找我的那一天会很糟糕，对孩子，我只能做到暂时的放手，而不是放弃。关于赌狗，已经两三年没联系，